credo sia tempo di bilanci.

nella mia vita ho speso 8 anni dietro a persone che non si meritavano neppure un secondo del mio tempo.

in alcuni casi ci ho lasciato la salute mentale.

sono cascata in quello che è la depressione, ho conosciuto cose di me che non conoscevo mi sono drogata di farmaci e ancora oggi dopo anni e anni certe cose mi perseguitano.

ho peso la salute fisica, niente mestruazioni, sempre mal di testa, cisti alla tiroide da stress e colite perenne nervosa.

ho perso la fiducia. e ora è un casino. perchè se anche arrivasse gesù cristo a promettermi le cose più belle del mondo, lo manderei a fanculo.

ho perso amici. ho perso l'amore. si viene e si va.

e oggi?

oggi mi sento semplicemente toccata nel profondo.tradita.mi odio perchè ho fatto del male a me stessa quando potevo forse evitarlo.non sto male per lui, di lui non m'interessa più io sto male per me stessa io non me lo merito , almeno a oggi no. e per risalire stavolta ho bisogno di tanta forza cazzo. piu di tutta quella che ho messo in 25 anni a vivere. sono cose che succedono. ma no è che per me mi ero ripromessa il meglio, il buono della vita perchè davvero mi sono autodistrutta con le mie mani complici di altre.invece?

niente semplicemente l'ho ripresa in quel posto e non dolcemente, fa male è una doccia fredda per certi versi, per altri l'ho sempre saputo. me lo sognavo la notte, me lo sentivo dentro mi sentivo gia male.

e allora mi chiedo oggi, perchè non ho fatto qualcosa. ma tanto era inevitabile e io l'ho vuoluta vivere fino in fondo e continuare a sperare che era tutta una cazzata quella che mi ero creata in mente ma no era tutto assolutamente vero e reale.

dovrei gioire. mi stanno capitando cose belle accavallate a questa mazzata e io mi sento vuota. non posso gioire il mio fisico e la mia mente si ribellano. però cazzo lo vorrei fare per me stessa perchè davvero devo pensare solo a me adesso.

e non ho tante parole da scrivere perchè davvero quello che è successo mi lascia senza fiato e senza neppure una virgola da mettere.

T R A D I T A

ecco cos'è ,tradita. alle spalle. coltellata secca. senza fiato e senza parole. in un giorno ho perso tutto.

pero me lo sono promessa. basta con le stronzate. basta avere a che fare con persone piccole, insignificanti. basta tutto.

chiudo un capitolo, giro pagina, non me lo merito io ho dato tutto quello che potevo e invece non è servito a un cazzo.

la mia vita è rincominciata ieri, domani chissà forse staro meglio o peggio ma l'importante è continuare. perchè non ho un cancro e posso guarire visto che di ferita si tratta.

come diceva qualcuno

'con due parole e una bombola spray, FUCK YOU, per quando tornerai'