è andata

è andata

è andata

centotto sisi CENTOTTO!

              *plin plon*

   AVVISO  IMPORTANTE

domani 28/9/2007 in ora sonocazzimiei la sottoscritta gisella du belin

SI LAUREA.

e ziocane direi.

FELYCYTAZYONY

giz.

genova si modernyzza organyzzando la notte byanca.

BELLAMMERDA!

milioni di persone mai vista una roba del genere manco a capodanno.i cellulari erano intasati e ogni pertugio genovese strabordava di gente.

per prendere un caffè dovevi menare qualcuno, per comprare una bottiglia d'acqua sganciare DUE EURO (?!!?) per camminare dovevi farti trasportare dalla massa.

i concerti erano

-BACCINI (in evidente stato di degrado fisico, ai postumi di una sgniffata di coca)

-MILVA (ma che cazzo MILVA QUELLA MUMMIA DI MERDA)

-GYNO PAOLI (ci può stare almeno luy)

e udite udite

-TIZIANO FERRO (???????????????????????!)

con questo ho elencato tutto.poi il concerto dell'ultimo citato iniziava in concomitanza coi fuochi al porco antico e quindi noi abbiamo deciso di migrare per altri luoghi, ma mi sa che eravamo gli unici che salivano mentre una mandria impazzita scendeva.

presi dallo sconforto più totale per il bordello la alda si è ubriacata io ero brilla e in mezzo alla folla urlavamo cose insensate tipo

'oh SAJ FATECI PASSARE, GNNNNNNIIIIIIIIIIIIIIH'

così abbiamo optato per proseguire fra i vcoli più malfamati del cenro storico pensando di imbatterci in magrebini armati di coltello ma c'era così tanta gente che pure loro sono spariti. salendoslendo arriviamo in centro e incontriamo dany (il nostro amigo di accademia) che girava con andrea

CHI è ANDREA?

andrea è una borsa frigo. andrea è la mascotte della dinamobrasca (www.dinamobasca.tk)

squadra di calcio fondata da dei baldi giovanotti. questi baldy giovini portano andrea ovunque. finalmente gli ho stretto il manico e l'ho anche baciato in testa!!

qesto è andre che gioca al casinò

questo è andre insieme a dany e alla alda.

finalmente ho baciato andrea anche se lui non sembra avere molto apprezzato

andrea a parte la serata è stata scandita da alcool e nevrosi di gruppo

quì rappresentate le tre marie con gli strumenti della passione di cristo: un rhum culer, un bellini e nascosta una kaipyroska alla fragola

la barbarèèèèlla stava vaneggiando mentre io stranamente sono venuta normale in questa foto

vi lascio con un video che come sottofondo ha la canzone dey trylly

 canta: BARBARèèLLA

riprese: gysella

si capisce solo BèLU BELIN.e io che le annuncio di essere nel video

iery sono andata al matrimonyo di mia cugina. il mio ometto che è tanto gentile è venuto a rompersi le palle con me.

ecco cos'è accaduto:

appena arrivati le donnine invitate hanno subito addocchiato il mio ometto, ovvio era il più gnocco, anche perchè gli altri avevano si e no 40anni.

dopo una serie di tentativi di accopparmi da parte di codeste donzelle come: FARMI LO SGAMBETTO MENTRE GUARDAVO L'UCCELLINO, LANCIARMI IN FACCIA IL BUQUET, STROZZARMI CON LE MIE STESSE TRECCINE O AFFOGARMI NELL'ANALCOLICO ALLA FRUTTA, mi sono rotta il cazzo e, per non pensare, mi sono data alla sangria & pizzetta.

intanto mi sono legata il mio ometto con una catena invisibile di amianto alla caviglia cosicchè nessuno potesse portarlo via e uccidere me.lui, per la disperazione, si è scolato 6 bicchieri di sangria a stomaco vuoto,e io dopo la seconda sono andata di fuori rincorrendo mia zia di 70 anni e urlandole 'SEI LA ZIA CON LE TETTE PIù GRANDI CHE HO!ECCO DA CHI HO PRESO'

Allora preso dallo sconforto simo mi ha portata in un luogo appartato per farmi rinvenire ma, purtroppo, ciò ovviamente non è successo.intanto i miei parenti pensavano fossimo andati a fare cose zozze chissàdove.

ovviamente ho documentato ciò che è successo ai piedi della pista da minigolf, dietro la piscina,lontani da tutti:

dopo una svariata serie di tentativi per cercare di farmi tornare in me, simo allora ha deciso di prendermi con le buone. ma neppure questo ha funzionato.

rinunciandoci così, siamo ritornati a valle. intanto simo non si era accorto che gli si era bucato un calzino

i miei parenti hanno subito notato questa anomalia rimanendo scioccatissimi

colpo troppo basso per mia madre che lavora in uno dei negozi di calze più rinomato di genova, tanto che si stava per mettere a piangere

per consolarla, da brava figlia, ho messo simone in punizione.L'HO COSTRETTO A PORTARE PER TUTTA LA CENA LE ORECCHIE DA SHREK.lui ha assunto quest'espressione per tutta la serata cercando di convertirmi a un'idea più clemente

ma io non mi sono lasciata corrompere e siamo andati via.

FINE

piesse

io e simo ci siamo vestiti per l'occorrenza, da becchini. risultando così la copia esatta di gomez e mortisia addams

(n.d.r. il testo è stato prelevato da una puntata della famiglia addams)

RIFINE

giz.

nn è vero...volevo informare gli affezionati che sono sbarcata su maispeis con l'indiryzzo

www.myspace.com/oliosutela

tere so che hai maispeis, aggiungymy agly amycy!

ARIARICCIAO

giz.

tra un pò anche il capitolo accademia ligusticazzi sarà finito.

poi entrerò a far parte di quelli che hanno un lavoro si e 10 no.

mi ricordo al liceo che ero ta il quartetto 'SIAMO STRONZE'.

mi hanno denunciata al liceo. avevamo una compagna che puzzava come un topo morto (tutti in classe hanno avuto qualcuno che puzzava di culo). beh questa puzzava e noi gentilmente la iniziavamo all'igiene elencandole gli svariati modi per lavarsi, ma lei puzzava sempre di culo. allora siamo andate in gita e visto che sul treno non sapevamo che fare, le abbiamo iniziato a mandare dei messaggi minatori tipo 'puzzi lavati' oppure 'SONO IL RAPPRESENTANTE DELLA PINO SILVESTRE, LEI HA VINTO UNA SCORTA DI BAGNOSCHIUMA PER 19 ANNI'.ovviamente dovevo coinvolgere qualcuno in questa losca faccenda così ho invogliato matte (che non era in gita con me ma a genova che si grattava le palline) a insultarla pure lui. e questo l'hanno fatto anche le altre 3 del quartetto stronze con altri loro amici.

CONCUSIONE:

è venuto il maresciallo dei carabinieri il giorno dopo a prenderci a scuola e ci ha portate in questura.solo che eravamo minorenni così hanno chiamato anche mia madre che, tra l'incazzato e l'incedulo, è venuta a sentire che cazzo avevo combinato. così ho dovuto raccontare davanti a mia madre e ai carabinieri, tutti i messaggi che avevamo mandato alla puzzona. il maresciallo rideva ma nn poteva fare vedere che alla fine, i messaggi facevano davvero ridere e che una denuncia era davvero inutile.

altra conclusione:

siamo apparse sul quotidiano di genova.poi abbiamo dovuto pagare tipo 40 milarire a testa per danni morali.la denuncia l'ha ritirata xo...PUZZAVA ANCORA!

poi altre volte scrivevamo col pennerello rosso su un assorbente 'SALVE PROF' e lo attaccavamo sul registro di classe, oppure prendevamo degli assorbenti interni e glieli lanciavamo addosso quando entrava in classe (alla prof).OPPURE le rubavamo il tramezzino che aveva per merenda (un'altra proffff) e ce lo mangiavamo noi.

alla fine della scuola, l'ultimo giorno era un delirio. uova e farina che volavano in cielo, i negozi davanti al liceo chiudevano le serrande e noi iniziavamo una guerra civile contro il liceo di fronte al nostro, costringendo così poi a chiudere le scuole in giorni diversi, negli anni successivi.

pensare che in accademia mi sono mantenuta calma è stato il miracolo della maturazione divina...in accademia l'ultimo giorno di corso era un giorno come un altro.niente uova o esultazioni, solo pensare a studiare per gli esami.

il 28 o il 29 mi laureo.chissà se al lavoro potrò iniziare a tirarmi le uova l'ultimo giorno prima della settimana di vacanze estive. e chissà se farò delle vacanze estive. e chissà se lavorerò.

INTANTO MI LAUREO POI FANCULO!